“我要最新款的手机”、“我想吃冰激凌”、“我要玩具”、“我要，我就是要”……生活中的诱惑无处不在，而孩子的要求无孔不入。家长往往左右为难，稍不留神可能就会踩坑。

近期，国家二级心理咨询师、正面管家导师候选、儿童情商课导师汪艳霞做客由燕之屋独家冠名电台节目《爱的小屋》第二季，带领大家一起从容应对孩子的无理要求。

图：汪艳霞老师做客由燕之屋独家冠名电台节目《爱的小屋》第二季

孩子无理取闹，其实问题的关键在于孩子缺乏边界感。所谓边界感，是指个体在社会交往中产生的对自我与外界之间的分界感。它涉及到一个人对自我所处的社会，以及自我与社会之间的关系的感知和认知，明白有所为，有所不为，能尊重自己，也尊重别人。

如果缺乏边界感、边界感模糊，在亲情、亲子、同学、上下级等家庭和社会关系的相处上就会不舒服，这其实都是源于原生家庭的教养问题。因此，对于家长而言，问题是教养的机会，对于孩子而言，错误则是学习的机会。孩子的无理要求恰恰是家长教会他互动沟通、培养他边界感的好时机。

无条件接纳情绪，有选择接纳行为

两三岁以上的孩子，大多数已经能够表达自己的需求和感受，是可以被理性沟通的。之所以“难搞”，原因是家长对于孩子的无理要求，大部分的拒绝方式都是简单直接，言辞中全是否定。孩子正在闹情绪，没有得到回应，他感受不到归属和爱，会用更多的挑战来验证：你到底爱不爱我。

如果家长能平静下来，去接纳和认同孩子的情绪，孩子的情绪被接纳，沟通就变得顺畅。通过启发式的提问引导，巧妙地“拒绝”无理的索求，也就是有选择地接纳孩子的行为。这样不仅不会让孩子挫败、委屈，顺利解决当下问题，还帮助孩子领会了生活哲学——对自己的需求、情绪和决定负责。就是，做出决定之前要先思考，一旦决定就不可随意更改，教会孩子做负责任的决定。这就是建立孩子的边界意识的过程，对孩子进行行为方式的规范，不是为所欲为，而是有可为，有不可为。

有边界感的孩子，会明白真正爱他的人，不会因为拒绝就否定他，他会更有安全感和掌控感;能更清楚地自我认知，形成自己的原则和标准;能培养自律，行为有所规范;能耐尊重自己，也尊重他人，更从容地参与人际社交。

那么，如何建立孩子的边界感?汪艳霞老师指出以下几点：第一，养育避免过度付出，杜绝包办、随叫随到、无条件满足等;第二，尊重孩子的独立性，他的感受、情绪、想法、决定等;第三，在对的年龄立规矩：2-8岁;第四，家长统一，避免双标，明确决策人。

在节目中，汪艳霞老师还要大家3招轻松化解孩子的无理要求。首先，共情。认同孩子的情绪，他想要、他喜欢、他因为没得到而感到难过的、他觉得不公平......可以采取“反射式倾听”，重复孩子的话，孩子当下的需求，“你感到……/你想……/你希望……”。也可以用上“嗯、哦、是的、对啊”之类的语气词，“妈妈知道”、“我懂的”、“确实”、“明白的”等等简单的回应，和孩子共情。当家长全然接纳孩子的情绪，和孩子的沟通，就会变得顺畅。引导孩子学会表达和沟通，才是正确地表达情绪的方式，而非一味胡闹。

其次，坚定表态。爱，是有原则、有底线的。我爱你，但我不能答应你。在“行”与“不行”这件事上，家长的表达要注重技巧，而且态度需要明确而坚定。不行一定是有原因的，对于幼龄孩子，不建议直接说“不”，而是应该采取启发式提问、循循善诱，来表明自己的态度，把原因和事实呈述清楚。对于青春期的孩子，可以直接拒绝。前提是和他沟通，形成双方认可的“家庭公约”，然后就可以通过强调公约，来约束孩子，而不是家长单方面做出规定。

最后，提出解决方案。家长可以就孩子的无理要求，提出一个解决方案，最好的是能和孩子一起讨论一个解决方案。当他的感受和情绪被接纳之后，达到共情之后，孩子是非常欢迎友好的讨论。家长要做的就是相信孩子，引导他们说出想法和办法，哪怕是一个三四岁的孩子，也能不断锻炼孩子的思考能力和决策能力。如果孩子就是不给解决方案，一直哭闹可怎么办?回到第一步，继续共情，发自内心地体会孩子的情绪，是伤心、或难过、委屈、或愤怒，辨明之后，再去共情，沟通。

图：汪艳霞老师做客由燕之屋独家冠名电台节目《爱的小屋》第二季

边界感培养有章法，在于无条件接纳情绪，有选择接纳行为，在于学会立规矩，让孩子守规矩，让孩子在有情绪、有需求、有想法时，不是胡闹来博取关注，而是控制自己，好好沟通、表达，从而有效解决问题。 无规矩不成方圆，无标准难以发展，秉持“一碗好燕窝，滋润天下人”的初心，燕之屋同样以高标准、严要求，牢守高品质，并不断推动行业标准的落地、促进行业高质量发展。燕之屋独家冠名《爱的小屋》第二季每周五11:00-12:00锁定厦门经济交通广播FM107，与您不见不散。

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